lunes, 29 de febrero de 2016

Soy el rey del mundo


Es ver a Leonardo Di Caprio ganar, por fin, su merecidísimo primer Oscar (el cual ya debió haber ganado por El aviador, Revolutionary Road o El lobo de Wall Street, pero en fin, gustos) y sentir que tal vez sí que existe algo de justicia en este mundo y a las buenas personas, tarde o temprano, siempre le acaban sucediendo cosas buenas. Así que no desesperéis, amigos en paro, que vuestro trabajo soñado está a punto de llegar. No os rindáis, corazones solitarios, que vuestra media langosta sigue ahí fuera esperando para aparecer cuando menos lo penséis. Y no perdáis la esperanza, camaradas atléticos, que la Champions cada vez está más cerca (la huelo, la huelo). Si Leonardo Di Caprio ha conseguido, a la sexta, su Oscar es que en esta vida no hay nada que no podamos conseguir. Así que enhorabuena, Leo. Y enhorabuena, mundo.

PD 1: El momento de Kate Winslet rota de emoción viendo a Leo con su Oscar es lo más cuqui que he visto en mucho tiempo. Qué amor de mujer. Casaos ya, coño.

PD 2: Exijo que para el año que viene haya un Oscar al mejor actor pelirrojo, otro al mejor actor asiático y otro al mejor actor negro que hace innecesariamente papeles de superhéroe blanco. No sé qué me cabrea más, si el racismo o el uso interesado de ese término como arma arrojadiza.

PD 3: Que conste que he roto mi hibernación bloguera porque el momentazo Oscar se lo merecía, que últimamente no es que tenga demasiadas ganas de escribir. La Tontería, con mayúsculas, de las redes sociales ha acabado con mi paciencia.

PD 4: El Atleti vuelve a ganar en el Bernabéu y ya van 6 partidos seguidos de Liga, ergo 2 años, sin perder con el Madrid. Cómo ha cambiado el cuento.

PD 5: No hablo de la movida del pacto PSOE-Ciudadanos y de la negativa a unirse a ellos de Podemos-IU, que me enciendo. Otro día con más tiempo, tal vez.

jueves, 11 de febrero de 2016

Master of puppets


Lo sé, lo sé: soy perfectamente consciente de que el título del post es de una canción de Metallica y la imagen es la portada de un disco de Iron Maiden, pero lo que no me negaréis es que la cosa ahora mismo tras el registro por parte de la policía de la sede del PP de Madrid es muy... heavy (porom-pom-chsss). Esperanza Aguirre, la Lideresa, la Dama con la Cara de Hierro, la titiritera en la sombra... de ésta no te libras.

PD: Supongo que los carnavales son tan buen momento como cualquier otro para sentirse triste.

lunes, 8 de febrero de 2016

All apologies


Y es que, coñas aparte, un país que no sabe (o, más bien, no quiere) distinguir entre "apología" de algo y "parodia" de algo y que se alegra de que a unos titiriteros, tengan mejor o peor gusto en su espectáculo, los metan en la cárcel como si hubiesen matado a alguien es que definitivamente ha perdido el rumbo, el juicio y la vergüenza. ¿Metemos también en la cárcel a Dani Rovira por parodiar a la kale borroka en Ocho apellidos vascos? A veces no sé si he nacido en el país adecuado, la verdad.

PD: Tristísima noticia de confirmarse: Daniel Bryan, el líder del movimiento "YES!", el hombre que me hizo plantear el dejarme barba de leñador y, en definitiva, mi luchador favorito del último lustro (y ganador del Pollas Rumble 2014), se retira a los 34 años debido a las lesiones que amenazaban con postrarle de por vida en una silla de ruedas. Los fans del wrestling perdemos un icono pero Bryan gana una vida, y a fin de cuentas eso es lo único que importa. Respect the beard.

domingo, 7 de febrero de 2016

Pollas Rumble 2016 (2/2)

¡Bienvenidos a la segunda parte del Pollas Rumble 2016! ¡Recordad que ayer dejábamos sobre el ring a la gota que colmó el vaso, Varoufakis, Raúl y Aless Gibaja y aún quedan otros 15 participantes por entrar al cuadrilátero! ¡Reanudemos el combate!





HDM: ¡Aquí llega el protagonista del pasado mercado de fichajes del verano y probablemente, del próximo! ¡El portero del Manchester United, David De Gea!

Mou: Sin duda el segundo mejor portero de España en los ultimos 20 años.

FC: ¿Por detrás de Casillas?

Mou: No, por detrás de Diego López. A MÍ ME GUSTA DIEGO LÓPEZ, no sé cómo decirlo ya.

HDM: Con todo, es una suerte para De Gea que David Muñoz acabe de ser eliminado porque con él, e incluso con su novia Edurne, se iba a poner las botas. ¡El caso es que llega al ring De Gea con mucho ímpetu y se va directo a por la gota que colmó el vaso!

FC: ¡Y mira, mira cómo se alían Raúl y De Gea para darle de patadas a la pobre gota!

Mou: Se ve que De Gea lleva el madridismo en la sangre. Como Raúl. Como yo.

HDM: ¡De todos modos no parece que la gota que colmó el vaso esté sufriendo mucho ante este ataque, ya que su disfraz es tan grueso que amortigua todos los golpes! ¡Por otra parte mira al pobre, apenas puede moverse! ¡Está boca arriba como una tortuguita!

FC: La eterna duda en el campo de batalla: ¿llevar un atuendo que te proteja de los golpes aunque te cueste movilidad, o lo contrario?

Mou: Yo soy muy de resguardarse, ya sabéis.

HDM: ¡De Gea y Raúl se cansan de la gota y se comienzan a repartir entre ellos! ¡No hay descanso en el Pollas Rumble!

FC: ¡Y suena la bocina!



HDM: ¡Escondan a los niños, que aquí llega el negro cuya notoriedad mundial rivaliza con la de iconos como Mandela, Obama o Lory Money: el negro del whatsapp!

FC: Tranquilos, padres y madres del mundo: nuestro viral amigo ha venido hoy con pantalones.

HDM: ¡Pero veamos cuánto tarda en perderlos ya que, en un combate como éste, un mandoble de tal envergadura (guiño, guiño) es un arma que puede resultar muy útil!

Mou: ¡Totalmente de acuerdo! Recuerdo una vez en el vestuario del Chelsea que tuve que acercarme un momento a hablar con Drogba, y...

FC: ¡No necesitamos saber eso, Mou! ¡El caso es que el negro del whatsapp entra al ring tras hacerse selfies con el público y contra él se va raudo y veloz Varoufakis!

HDM: ¿Crees que tiene envidia de él por haberle quitado el título de tío más fucker del planeta?

FC: O el título de "calvo" más grande del planeta.

HDM: ¡El caso es que Varoufakis le está dando de tollinas al negro del whatsapp, que se defiende como puede, y de momento no parece querer recurrir a su arma secreta, que en realidad no es tan secreta, vaya!

FC: ¡Pero atención que el negro del whatsapp parece que se está hartando de recibir golpes, y la cosa empieza a despertarse y cobrar vida propia! ¡Se levanta! ¡Se levanta! ¡Y abandona su cueva! ¡Qué monstruosidad! ¡Varoufakis se ha comido el golpe de lleno!

HDM: ¡Dudo mucho que con un mortero le pudieran hacer más daño!

FC: ¡El negro del whatsapp agarra su "cosa" y comienza a apuntar con ella al resto de participantes, los cuales no se le quieren acercar! ¡Están aterrorizados!

HDM: ¡Oh, pero atención! ¡Aless Gibaja ha saltado hacia el negro por su retaguardia y se le ha enganchado del cuello!

FC: ¡Debíamos haber sospechado que a él, precisamente, no le daría grima ese señor!

HDM: ¡El negro del whatsapp intenta forcejear pero no puede quitarse de encima a Gibaja, que esquiva los golpes a ciegas de su serpiente de un solo ojo! ¡Es como ver de nuevo a Perseo combatir al Kraken o a Jasón combatir al Cíclope! ¡Qué combate, qué épica!

FC: ¡Sobre el ring el negro del whatsapp, Aless Gibaja, Raúl, Varoufakis, la gota que colmó el vaso y De Gea!


HDM: ¡Oh, qué escena tan tierna! ¡Entra al ring Carolina Bescansa, de Podemos, y lleva a su hijo consigo!

FC: ¡No, no es su hijo! ¡Es Íñigo Errejón! ¡Se ve que no han tenido dónde dejarlo y Bescansa lo va a llevar consigo durante su participación en el combate!

HDM: ¡Qué gran gesto de denuncia de la dificultad para la conciliación laboral de las madres trabajadoras!

FC: ¿Y qué me dices del padre, eh? ¿Dónde está Pablo Iglesias? ¡Seguro que por ahí, en alguna herrikotaberna, recibiendo una subvención de Venezuela! ¡Qué poca vergüenza, qué irresponsabilidad! ¡El cuadrilátero no es sitio para bebés!

HDM: ¡Te recuerdo que que hace 2 años pudimos ver a Chabelita pariendo en directo y que hace 4 participó la recién nacida Isa Jr. Jr.! Además, que si ha estado en un sitio tan peligroso como el congreso ya puede estar en cualquier parte.

FC: ¡Muy cierto! Sube Bescansa al ring... ¡y, efectivamente, pasó lo que todos estábais pensando! ¡El primero en acercarse a ellos ha sido Aless Gibaja, que les ha recibido con un estruendoso "¡¡¡HOLA BEBÉ!!!"!

HDM: ¡Tal ha sido el espanto que ha causado el saludo de Gibaja en Bescansa que ésta ha lanzado a Errejón contra el blogger y ha salido corriendo presa de un ataque de nervios! ¡Bescansa se ha autoeliminado!

FC: ¡Pero mira, Errejón ha sido lanzado justo contra Gibaja y se le ha pegado al rostro como si fuese un calamar!

HDM: ¡Gibaja trata de quitárselo a ciegas pero es inútil! ¡Al parecer Errejón busca una nueva mamá!

FC: Mira los autodenominados representantes de la "nueva política", se agarran al puesto igual que todos los demás.

HDM: ¡Gibaja se está quedando sin aire, y es que Errejón se ha agarrado a él como si fuera una beca! ¡Gibaja va dando tumbos en busca de algo a lo que cogerse... y encuentra un bate con el que consigue golpear a Errejón repetidas veces, hasta que consigue despegarlo y éste sale huyendo del ring!

FC: ¡Gibaja por fin se ha librado de él... pero se acaba de dar cuenta que el arma que ha cogido a ciegas no era un bate, sino el miembro del negro del whatsapp!

HDM: ¡Acaba de darse un pollazo a sí mismo! ¡Ha sido una maniobra muy arriesgada, podría perfectamente haberse decapitado! ¡Creo que es perfectamente consciente de la suerte que ha tenido, porque mira cómo sonríe! ¡Mira, si hasta se ha abrazado al miembro, aliviado!

FC: ¡Pero al negro del whatsapp no parece que le haga demasiada gracia que lo traten como si fuese únicamente un trozo de carne, y se lanza a por Gibaja para intentar aplastarle a base de golpes de su salami de ébano!

HDM: ¿Que no le traten como un trozo de carne? ¿Este señor no ha visto sus memes o qué?

FC: ¡Sobre el ring el negro del Whatsapp, David De Gea, Raúl, Varoufakis, la gota que colmó el vaso y Aless Gibaja, y entra un nuevo participante!

    HDM: ¡Mira, mira la cara que se le ha quedado a De Gea! ¡Se ha vuelto loco! ¡Entra en el Pollas Rumble su enemigo mortal, el fax del Real Madrid!

    FC: ¡Y casi lo mismo podrían decir Cheryshev o recientemente Kike García! ¡El fax está en una cruzada contra el fútbol español!

    HDM: ¡Salta al ring y De Gea se lanza contra él! ¡Puñetazos continuos de De Gea y el fax que escupe hojas para defenderse!

    FC: No parece un arma muy temible.

    HDM: ¡No cuando son los documentos del contrato de De Gea con el Real Madrid! ¡Directos, metafórica y literalmente, al corazón del portero!

    FC: ¡Y sí, parece que le ha surtido efecto su estrategia y De Gea se va corriendo del ring hacia vestuarios a llorar como una nena! ¡David De Gea se ha autoeliminado del combate! ¡Sin duda el fax le tiene comida la moral!

    HDM: ¡La maquina ha vuelto a vencer al hombre! ¡Mira, mira cómo se pavonea delante del público!

    FC: ¡Oh, pero no se ha dado cuenta y ha pisado sobre las lágrimas de De Gea, y ha resbalado cayendo sobre un charco de las mismas, electrocutándose! ¡El fax ha sido eliminado, aún de manera involuntaria, por De Gea!

    HDM: ¡Ah, un poco de justicia poética! Y mira, mira cómo De Gea se seca las lágrimas con las hojas de su contrato camino de vestuarios.

    FC: Al menos le han servido para algo. ¡Sobre el ring el negro del Whatsapp, Raúl, Varoufakis, la Gota que colmó el vaso y Aless Gibaja! ¡Y entra el vigésimo participante!



    HDM: ¡Aquí viene Pedro Sánchez, el secretario general del PSOE! ¿Crees que su participación en el Pollas Rumble es una demostración de fuerza de cara a sus compañeros de partido para ganarse a los escépticos?

    FC: ¡El caso es que, motivaciones aparte, Pedro Sánchez es un bigardo de 2x2 que va a ser un rival muy a tener en cuenta en el combate! ¡Mira con qué fuerza ha entrado al ring! ¡Croché de izquierda a Gibaja! ¡Derechazo al mentón de Varoufakis! ¡Está hecho un toro!

    HDM: Igual por eso le está toreando tanto Pablo Iglesias.

    FC: Pedro Sánchez parece muy convencido de sus posibilidades, quizá reforzado por el congreso donde anunció que las bases... ¡atención, mira a quién tenemos aquí! ¡Ha llegado Felipe González, y está llamando a Pedro Sánchez! ¡Qué majo, ha venido a darle consejos!

    HDM: Pues ya es raro, con la de perlas que ha soltado sobre él últimamente en la prensa la vieja guardia del PSOE.

    FC: De hecho Pedro Sánchez parece más molesto por su presencia que otra cosa. Mira, mira cómo se dirige a él diciéndole que le deje tranquilo con... ¡un momento! ¡Han saltado dos hombres con pasamontañas al ring y han golpeado por detrás a Sánchez con una porra! ¡Lo cogen y se lo llevan fuera del ring, inconsciente! ¡Pedro Sánchez ha sido eliminado!

    HDM: ¡Mira, Felipe está haciendole repetidas veces el símbolo de la "X" a la altura de sus cojones a Pedro! ¿Se habrá unido a D-Generation X?

    FC: ¡Más bien diría yo que es la firma del "señor X"! ¡Y mira, han aparcado un coche en la salida de vestuarios y han metido a Pedro Sánchez en el maletero! ¡Entran los desconocidos del pasamontañas y Felipe en el coche y arrancan a toda velocidad! ¡Qué infamia, esto es un secuestro en toda regla!

    HDM: ¡Y es que a Felipe González no se le jode! ¡Perro viejo!

    FC: ¡Sobre el ring, y si no vuelve a aparecer ningún terrorista de estado para secuestrar a nadie más, el negro del Whatsapp, Raúl, Varoufakis, la Gota que colmó el vaso y Aless Gibaja! ¡Y entra el vigésimo participante!


      HDM: ¡Suena la marcha imperial y aquí llega el malvado líder de la Primera Orden de la última peli de Star Wars, Kylo Ren!

      FC: Ahora que lo comentas, ¿cómo es posible que si en la peli los rebeldes son los malos éstos tengan más pasta, más medios, más armas, más vehículos y más todo a su disposición que el imperio contra el que se rebelan?

      HDM: ¡Buena pregunta! ¡Sube al ring un ser del todo impredecible que lo mismo es un badass que detiene un disparo en el aire que se quita el casco y tiene cara de imbécil!

      FC: ¡Kylo Ren centra su atención sobre Varoufakis, y le lanza una estocada tras otra que el griego evita a duras penas!

      HDM: ¡Claro, es por el parecido de Varoufakis con Mr. Spock de Star Trek! ¡Si es que los trekkies y los frikis de Star Wars son como el agua y el aceite, no se pueden ni ver!

      FC:  ¡Varoufakis parece cada vez más cansado y le cuesta más esquivar los ataques de Kylo Ren! ¡El sith lanza un mandoble hacia la calva de Varoufakis y... no pasa nada! ¡Qué dura es la cabeza de este hombre!

      HDM: Es que Varoufakis está hecho a prueba de recortes, deberías saberlo ya a estas alturas.

      FC:  ¡Kylo Ren parece desconcertado mientras Varoufakis se empieza a pavonear en su cara! Kylo Ren mira su espada, parece estar pensando qué hacer... ¡oh, cuando de repente usa la Fuerza para, con un leve gesto de manos, lanzar a Varoufakis al quinto anfiteatro! ¡El griego ha sido eliminado gracias a los poderes de Kylo Ren! ¿Quién podrá con este malvado?

      Mou: Bueno, yo más bien diría incomprendido. Le pasa un poco como a mí, que lo que nos falta es cariño.

      HDM: ¡Cariño es lo que parece pretender darle el negro del Whatsapp, que le ha encarado... y ha sacado su propio sable! ¡Y sí, efectivamente, es el sable que todos estáis pensando!

      FC: ¡Kylo Ren se ha pillado un buen rebote, y es que no concibe que nadie pueda tener un espadón mayor que el suyo! ¡El negro del Whatsapp aprovecha para lanzarse con su gran arma a atacar a Kylo Ren... mientras suena de nuevo la bocina!



      HDM: ¡El número 22, los dos patitos, y aquí vienen dos iguales para hoy: Jesús y Daniel, los Gemeliers!

      FC: Se ve que el presupuesto del combate se lo gastó todo Albret en el pequeño Nicolás.

      HDM: Bueno, hay que contentar a todos los targets. ¡Mira, mira cómo chillan las muchachas del público al verles!

      FC: ¡Pero sobre ese griterío se alza la voz de Aless Gibaja, que se vuelve loco al verles! Vaya, no sabía que este hombre fuera fan.

      HDM: No sé por qué pero no me extraña en absoluto. ¡El caso es que, como sólo puede participar un solo combatiente a la vez, ha subido al ring Jesús mientras que Daniel se ha quedado fuera animándole!

      FC: ¿Y cómo sabes que no ha sido al revés?

      HDM: ¡Yo también soy fan!

      FC: ¡El caso es que el gemelier que se ha quedado fuera ha comenzado a cantarle alguna de las mierdas que suelen cantar a Aless Gibaja, cual tuno, y éste se ha quedado observándole absorto!

      HDM: ¡Ah, pero es una estrategia! ¡El gemelier del ring aprovecha para agarrar a Gibaja por detrás y lo lanza fuera del ring! ¡El it girl ha sido eliminado!

      FC: ¡Y mira, mira cómo el gemelier de fuera del ring la lanza un frasquito de líquido desinfectante al de dentro para que se lave las manos! ¡Qué falta de respeto a los fans!

      HDM: Estar perfecto a todas horas requiere sus esfuerzos, Fernando.

      FC: ¡Oh, pero esa distracción ha sido aprovechada por la gota que colmó el vasu, que repite la jugada y lanza al gemelier fuera del ring! ¡Ha sido eliminado! ¡Bien por la gota!

      HDM: ¡No, espera! ¡Aless Gibaja, cuando fue eliminado, cayó sobre los árbitros que estaban fuera del ring observando el combate, y éstos no se han percatado de la eliminación del gemelier, por lo que el otro entra rápidamente al ring en su lugar sin que nadie se dé cuenta de la eliminación!

      FC: ¡Ah, qué astutos! ¡Sin duda Canal Sur es una cantera de genios!

      HDM: ¡El gemelier ha atacado a la gota que colmó el vasu, llevándolo contra las cuerdas y finalmente lanzándolo fuera! ¡La gota que colmó el vasu ha sido eliminada por el gemelier!

      FC: ¡Qué villanía!

      HDM: Mientras tanto, vemos cómo Aless Gibaja se retira hacia los vestuarios entre la ovación del público. ¡Ponedle un micro, a ver qué dice!

      Gibaja: ¡Cero problemas, bebitos! ¡Actitud positiva, siempre smile!

      FC: Ah, así da gusto venir a trabajar. ¡Sobre el ring un gemelier, el negro del whatsapp, Kylo Ren y Raúl!

        HDM: ¡Con el número 23 tenemos a la vicepresidenta del gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría!

        FC: Esta mujer últimamente está sustituyendo en todas partes a Rajoy, pero ¿crees que al mandarla a este combate no le está haciendo un flaco favor? Podría haber enviado a gente como Hernando o Casado, más experimentados en confrontaciones.

        HDM: ¡O también podría haber venido el propio presidente en su plasma, pero ha decidido ponerle esta prueba de fuego a la que perfectamente podría ser su sustituta en el gobierno!

        FC: Aunque mal empieza si le copia las formas a Rajoy. ¿Dónde está? ¿Por qué no ha subido al ring?

        HDM: Sí que ha subido, ahí está. Mírala, con su capa de superhéroe y el logo "SSS".

        FC: Ah, coño. Es que es muy bajita.

        HDM: ¡Y pasa muy desapercibida, lo que fuera del ring puede ser una desventaja pero en el Pollas Rumble puede servir para ganar el combate!

        FC: ¡Oh, pero al parecer la ha visto Kylo Ren! ¡Qué misteriosos poderes tiene este hombre para ver más allá de lo que los demás vemos!

        HDM: Pero qué dices, si es porque la ha pisado sin querer.

        FC: ¡El caso es que se ha debido pensar que es un ewok y la ha atacado con la espada láser! ¡Soraya ha esquivado el golpe pero ha echado a correr, con el lord sith detrás de ella! ¡Están corriendo en círculos alrededor del ring, qué escena tan cómica!

        HDM: ¡Para que digan luego que los de la derecha no tienen sentido del humor!

        FC: ¡Sobre el ring Soraya, un gemelier, Raúl, Kylo Ren y el negro del whatsapp, y entra el vigésimocuarto participante!

        HDM: ¡Qué bien hablas en números romanos, Costillita!

        FC: ¡Uno que tiene estudios!


        HDM: ¡Mira, Mou! ¡Mira quién viene por ahí: es el portero de España y exportero del Real Madrid de cuando tú, precisamente, lo entrenabas: tu gran amigo Iker Casillas!

        Mou: No me lo puedo creer. Increíble. De toda la gente que hay en el mundo van y tienen que meter en el combate a este tipo justo cuando vengo yo a comentarlo. Esto es una conspiración, una injusticia. Exijo una investigación al respecto de por qué participa este señor y no Diego López. ¿Por qué? Yo me pregunto ¿por qué?

        FC: ¡El caso es que el público, al igual que pasó con Piqué, parece estar dividido respecto al santo: unos le aplauden y otros le llaman "topo, cabrón"!

        Mou: El público siempre tiene la razón.

        HDM: ¿Cuál público, el que le aplaude o el que le insulta?

        Mou: El que haga lo que a mí me salga de los cojones.

        FC: ¡Oído cocina! Iker entra al ring y se dirige hacia el otro gran símbolo del madridismo como es Raúl. ¿Se enfrentarán entre ellos?

        Mou: Como ves, Casillas es un experto en dividir al madridismo.

        HDM: ¡No, han decidido aliarse y se han lanzado a atacar a los Gemeliers! ¡Iker agarra a Daniel y lo lleva contra las cuerdas intentando lanzarlo fuera, mientras que Raúl se enzarza con Jesús, que había subido al ring para proteger a su hermano! Es una lucha de titanes, cuando... ¡pero qué haces, Mou! ¡Nuestro compañero José Mourinho ha abandonado abruptamente la mesa de comentaristas y se ha dirigido a la zona donde estaba Casillas introduciéndole el dedo en el ojo! ¡Piquete de ojos monumental de Mou a Iker, que ha quedado aturdido... ocasión que aprovecha Kylo Ren para lanzarle fuera del ring y eliminarle!

        FC: ¡Aquí vuelve José Mourinho! ¡Pero José, qué has hecho!

        Mou: Es que tenía una legaña en el ojo y he ido a quitársela. Para que luego no pusiera excusas, sabes.

        HDM: Qué poca verguenza tienes, José. ¡Oh, Iker se dirige hacia la mesa de comentaristas y se ha puesto a lanzarle improperios a nuestro compañero José Mourinho al tiempo que es contenido por la seguridad del evento! ¡Mou, este hombre te quiere matar!

        Mou: Mirad qué fácilmente pierde la compostura. Este hombre claramente no está capacitado para competir al más alto nivel profesional, con el nivel de estrés y exigencia mental que eso conlleva.

        FC: ¡Oh, pero mira qué detalle nos estaba pasando desapercibido en el ring! ¡Kylo Ren está celebrando la eliminación de Casillas como si hubiese ganado la Champions! ¿Pero qué tenía este hombre contra Iker?

        HDM: ¡Oh, ahí tienes la respuesta! ¡El negro del whatsapp ha aprovechado esta distracción del pasional Kylo Ren para darle un pollazo en la cabeza y le ha conseguido quitar el casco! ¡Kylo Ren no es realmente [SPOILER] el hijo de Han Solo [/SPOILER] como vimos en la peli, sino... ¡Keylor Navas! ¿O deberíamos llamarle a partir de ahora Keylor Ren?

        FC: ¿Cómo ha conseguido un peruano llegar a ser todo un lord sith?

        HDM: Costarricense.

        FC: Coño, qué más da.

        HDM: ¡Keylor Ren ha eliminado a Casillas, el portero que le privó de la titularidad el año pasado en el Real Madrid y cuya frustración probablemente hizo que pasara del lado blanco al lado oscuro de la fuerza! ¡Dulce venganza para el panameño!

        FC: ¿Pero no era costarricense?

        HDM: ¡Sobre el ring Keylor Ren, el negro del whatsapp, Raúl, los Gemeliers y Sorayita!

          FC: ¡Es Eddie, el monstruo de Iron Maiden! ¡Qué raro se nos hace que con lo fan que es Albret no haya participado antes en este combate!

          HDM: Bueno, ten en cuenta que hizo su debut hace nada menos que 36 años, ya no es ningún chaval. (Nota de Albret: ¡Los 36 son los nuevos 26!). ¿Qué opinas de Iron Maiden, Mou? ¿Te gusta el heavy metal?

          Mou: Si digo lo que pienso de ese grupo mi carrera termina hoy.

          FC: ¡Entra Eddie hecho una furia al ring y se va, como no podía ser de otra manera, a por los Gemeliers! Eddie is gonna getcha!

          HDM: ¡Jesús y Daniel, permanecen sobre el ring inmóviles! ¡No tenemos muy claro si es porque Eddie les intimida o es porque son demasiado tontos como para sentir miedo!

          FC: ¡Eddie saca su pistola de rayos láser del Somewhere in time y, oh, dispara contra el dúo desintegrándolos en el acto! ¡Los Gemeliers han sido eliminados y el público enloquece!

          HDM: ¡Mira, mira cómo lo celebra Eddie! ¡Está con la moral por las nubes!

          FC: ¡Eddie agarra el "artilugio" del negro del whatsapp y se lo enrrolla a través del cuerpo como si fuese la camisa de fuerza del Piece of mind, inmovilizándolo! ¡Y ahora se saca del bolsillo un garrote fabricado en madera del bosque del Fear of the dark y comienza a darle guarrazos a Raúl! ¡Y ahora saca un rollo de venda de momia egipcia utilizado en el Powerslave, lía con ella a Soraya y comienza a golpearla contra el suelo del ring como si fuese un yo-yó! ¡Eddie está que se sale!

          HDM: ¡Y ahora se anima, al parecer, con el rival más peligroso que le queda sobre el ring! ¡Saca la katana del Maiden Japan y se dirige a por Keylor Ren para un duelo de sables!

          FC: ¡Se estudian, se tienen respeto, se corta la tensión en el ambiente!

          HDM: ¡Pero qué vemos, han vuelto a saltar al ring los Gemeliers y han atacado a Eddie! ¡Pero cómo es eso posible, si los desintegró hace apenas un rato!

          FC: ¡Y no son ni uno ni dos, sino tres! ¡Que alguien me lo explique, no solo cómo pueden haber vuelto los Gemeliers al combate sino que ahora son incluso más que antes!

          HDM: ¡Los tres gemelos han atacado a Eddie y le superan en número, con lo que le consiguen agarrar y lo lanzan fuera del ring! ¡Eddie ha sido eliminado por los Gemeliers!

          FC: ¡Eddie está en estado de shock, y el público está muy enfadado! ¡Necesitamos una respuesta antes de que se amotine el respetable! Mou, ¿tú entiendes algo?

          Mou: No entiendo tanto alboroto por este señor, parece que estemos hablando de Maradona, Zidane o Di Stéfano.

          HDM: ¡El negro del whatsapp, Raúl, Keylor Ren, Soraya y tres Gemeliers sobre el ring, a quienes al parecer la organización no considera aún como eliminados, y entra un nuevo participante!


          FC: ¡Es Albert RIvera, el líder de Ciudadanos y el yerno ideal!

          HDM: Algunos dirían que el cuñado ideal.

          FC: ¡El caso es que es ideal! Pero, ¿qué vemos? ¡Está desnudo! ¡Ha venido al combate sin ropa! ¡Por favor, que hay niños en el recinto!

          HDM: Tal vez sea que quiere dar ejemplo de austeridad y ha decidido recortar en vestuario.

          FC: O que es tan transparente que no tiene nada que ocultar.

          HDM: O, y es lo más probable, que sea una táctica para distraer a sus rivales tal y como ya hizo Francisco Camps en la edición de 2012!

          FC: ¡Pues el caso es que le está funcionando, nadie en el ring quiere acercársele! ¡Este hombre parece estar perdiendo apoyos día a día!

          HDM: Mientras tanto observamos que Eddie, el monstruo de Iron Maiden, sigue merodeando por los alrededores del ring. ¿Qué hace que no se ha ido ya a vestuarios, si ha sido eliminado?

          FC: Parece que está buscando algo... ¡mira, ha visto algo y se ha metido raudo debajo del ring! ¿Qué será?

          HDM: ¡Mira, ahí sale... y lleva a Juan Y Medio agarrado de un tobillo! ¡Pero no es el Juan Y Medio que todos conocemos, sino que es una figura horrorosa y deforme con tentáculos, barriga enorme y cabeza de pepino que se retuerce, babosea y gruñe como si fuese un animal salvaje!

          FC: ¡Y mira, de su entrepierna está a medio salir otro gemelier más! ¡Ahora lo entiendo todo, y el porqué de que no dejen de aparecer gemeliers durante el combate! ¡Juan Y Medio es una reina madre xenomorfa!

          HDM: ¡Y no deja de parir bichos! ¡Te hemos visto el truco, asqueroso ser!

          FC: ¡Eddie agarra el hacha que llevó en la portada del Killers... y le corta la cabeza de cuajo! ¡Mira, mira cómo posa triunfante con la cabeza de Juan Y Medio ante la alegría del público, en una estampa similar a la del single de The number of the beast!

          HDM: ¡Y al parecer la criatura tenía algún tipo de vínculo neuronal con sus engendros, ya que ha sido ser decapitado Juan Y Medio y explotarle de repente la cabeza a los Gemeliers que estaban sobre el ring! ¡Eliminados, ahora sí que sí!

          FC: ¡Eddie vuelve al vestuario orgulloso, cuando suena de nuevo la bocina!


          HDM: Gran ovación para el gran olvidado histórico de los Oscars y para quien todas las quinielas apuntan como, al fin, el ganador de este año: ¡Leonardo Di Caprio!

          FC: ¿Estará aquí para promocionar su película?

          HDM: ¡Pues resulta más que evidente, porque mira quién le acompaña! ¡Es, de nuevo, la gota que colmó el vasu! ¡Y, de nuevo, está repartiendo flyers entre el respetable! ¡Poned un micro ahí, a ver qué dice!

          La gota que colmó el vaso: El renacido... película... oscar... vaya a verla... dia 5... di caprio... la gota que colmó el vasu... vaya... cine...

          FC: ¡Es un hombre de pocas palabras pero, sin duda, es un apasionado de su trabajo!

          HDM: ¡Igual que Di Caprio es, al parecer, un apasionado de los donuts! ¿No le véis un poco pasado de peso?

          Mou: Sí, como Rafa Benítez.

          FC: Se ve que se ha tomado muy en serio eso de ser un icono de esa soplagaitez llamada fofisanismo. Si llega a estar de esta guisa en el Titanic, lo hunde él solo.

          HDM: ¡Tú ríete pero mira, mira cómo le saca partido a su panza! ¡Ha entrado al ring hecho un mulo y ha comenzado a aplastar uno a uno a todos sus rivales a barrigazos! ¡El negro del whatsapp! ¡Raúl! ¡Albert RIvera! ¡Incluso Keylor Ren! ¡Todos han sido aplastados por la fuerza del fofisanismo!

          FC: ¡Y mira, mira cómo lo celebra con el público, Di Caprio está eufórico! ¡Se ha subido a una de las esquinas del ring y ha comenzado a gritar "Soy el rey del mundooooo"! ¡Qué subidito tiene este hombre el ego!

          Mou: Odio a la gente así. Ojalá todo el mundo fuera tan humilde como yo.

          HDM: ¡Oh, pero ha cometido un grave error olvidándose de Soraya, que aún anda por el combate pero es bajita y no se la ve! ¡Soraya ha saltado como una ratilla sobre la espalda de Di Caprio y éste ha perdido el equilibrio, cayendo fuera del ring y rebotando en el suelo como una pelota! ¡Leonardo Di Caprio ha sido eliminado!

          FC: ¡Espero que los miembros de la Academia no hayan visto esto! ¡La gota que colmó el vasu se lleva rodando a Di Caprio de vuelta a vestuarios, y suena la bocina del vigésimo octavo participante!



          HDM: ¡Agárrense que vienen curvas, y no lo digo porque la siguiente participante esté buena, que también! ¡Es Ronda Rousey, excampeona de la UFC, imbatida hasta este año y leyenda viva de las artes marciales mixtas!

          FC: Coño, pues sí que está buena.

          HDM: ¡Yo que tú vigilaría esa lengua, que Ronda es muy capaz de arrancártela! ¡No te dejes engañar por su belleza, esta tía es una bestia parda!

          Mou: Yo me quedo con Diego Costa. Y con Diego López.

          FC: Entra Ronda al ring con cara de pocos amigos, se queda mirando al resto de participantes con gesto desafiante... ¡y comienza el espectáculo!

          HDM: ¡Agarra por los pies a Sorayita y, atención, comienza a usarla como si fuera un bate de béisbol para golpear al resto de rivales! ¡Pobre, es pequeña!

          FC: ¡Tremendo sorayazo a Albert Rivera, que sale volando! ¡Eliminado por Ronda Rousey!

          HDM: Dirás por Soraya.

          FC: ¡Por una mujer, en cualquier caso!

          HDM: Esto... ¿seguro?

          FC: ¡Nuevo sorayazo al negro del whatsapp, que sale también volando fuera del ring! ¡Eliminado, también!

          HDM: ¡No, espera! ¡Qué gran táctica, el negro ha usado su miembro como un pogo para apoyarse en él y no llegar a tocar el suelo con los pies! ¡Sin duda no debe ser una postura cómoda, pero está aguantando el equilibrio y, por tanto, ha conseguido evitar la eliminación!

          FC: ¡Oh, pero le ha visto Keylor Ren, que agarra su sable láser y... ¡¡¡ARRGGHHHH!!! ¡¡¡DIOS!!! ¡¡¡QUÉ DOLOR!!! ¡Se acabaron los memes, señoras y señores: el negro del whatsapp ha sido capado y, en consecuencia, eliminado!

          HDM: Por si le sirve de consuelo, aún así ahora mismo la sigue teniendo más larga que todos nosotros juntos.

          FC: ¡Una triste pero gran verdad!

          HDM: ¡Mientras, Ronda Rousey sigue a lo suyo! ¡Golpetazo a Raúl! ¡Y a Keylor Ren! ¡Ronda Rousey ha repartido estopa a todos sus rivales, y ahora suelta a Soraya fuera del ring como si fuese un pepino pocho! ¡Soraya eliminada!

          FC: ¡Sobre el ring Ronda Rousey, Raúl y Keylor Ren, aunque éstos dos como si no estuvieran! ¡Y suena la bocina y entra el penúltimo participante de hoy! ¿Quién será el insensato en meterse en el ring con semejante bestia parda?



          HDM: ¡Suena “A tu lado” y aquí llega el presentador de las primeras ediciones de Operación Triunfo y gran descubrimiento de Gran Hermano VIP, Carlos Lozano, que aparentemente ha recibido un permiso de Mediaset para estar aquí hoy!

          FC: ¿Crees que es una buena idea haberle puesto esa canción como sintonía de entrada al ring? ¡Recuerda lo que pasó la última vez que la oyó, que se puso a llorar!

          HDM: ¡Pero eso era porque entonces iba en estado de evidente embriaguez, cosa que no puede suceder ahora ya que antes de comenzar el combate realizamos a cada luchador un estricto control de drogas y alcohol! ¡En el Pollas Rumble nos preocupamos mucho por la salud de nuestros participantes!

          FC:  Te recuerdo que en lo que llevamos de velada hemos visto, entre otras cosas, un empalamiento, una decapitación y dos desintegraciones por rayo láser.

          HDM:  ¡Qué ironía, verdad! Vemos cómo Carlos Lozano sube al ring, muy sonriente, saludando al público… y yo diría que andando de manera algo errática.

          FC: La verdad es que no parece que este hombre esté del todo sereno, ¿no crees?

          Mou: Probablemente haga las mismas trampas en los controles antidóping que el Barcelona.

          HDM: O igual va a ser que este hombre ya no necesita beber alcohol para emborracharse, sino ha llegado a un punto en la escala evolutiva en que su cuerpo lo produce de manera natural.

          FC: ¡Un saludo para Josemi!

          HDM: ¡Có-mo-te-que-re-mos, Copón! ¡Sube Carlos Lozano al ring y no se le borra la mueca sonriente de la cara al ver el desolador panorama que hay sobre él! ¡Todos los participantes han sido hecho trizas por Ronda Rousey, que está mirando fijamente al expresentador!

          FC: ¡Lozano le echa pelotas y se acerca a Ronda y comienza a hablarle bajito, en un tono casi inaudible! No podemos apenas entender qué le está diciendo pero parece que a Ronda le ha hecho gracia. ¡Mira, si hasta se ha ruborizado!

          HDM: ¡No tenemos claro si es una técnica para hacer que Ronda baje la guardia o es que Carlos Lozano es un conquistador nato incluso en las situaciones más adversas!

          FC: El caso es que siguen hablando entre ellos, risas van, risas vienen, esto parece de todo menos un combate de wrestling. ¿Crees que podrá surgir algo entre ellos?

          HDM: ¡Oh, qué horror! ¡A Carlos Lozano de repente lo que le ha surgido es una regurgitación y le ha vomitado encima a Ronda! ¿Crees que ella lo entenderá como una muestra de amor?

          FC: ¡Lo dudo mucho, Héctor! ¡Mira, su cara ha pasado de rojo rubor a rojo asesinato!

          HDM: ¡Y Lozano está pálido, lo que no tenemos claro es si es producto del terror o de un inminente coma etílico!

          FC: ¡Ronda se acerca lentamente a Lozano, tomándose su tiempo, y éste no parece saber muy bien qué hacer! ¡Oh, qué vemos! ¡Ha comenzado a hacer la metralleta, esperando tal vez que el visionado de ese hipnótico juego de caderas sea más de lo que Ronda pueda soportar!

          HDM: ¡Pero no surte efecto, y Rousey le arrea semejante sopapo a Carlos Lozano, que acaba saliendo despedido del ring! ¡Eliminado!

          FC: ¡Sobre el ring Ronda Rousey y yaciendo sobre él Raúl y Keylor Ren! ¡Y entra el último participante de esta velada!

            HDM: ¡Es Ira, la emoción favorita de Albret de la película Del revés y, sin duda, la más apropiada para participar en este combate! Como diría John Doe, ¡que estalle... la ira!

            FC: ¡Entra hecho una furia y se va directo a por Keylor Ren! 

            HDM: ¡Normal, la ira lleva directo al lado oscuro!

            FC: ¡Qué duelo tan interesante, la película que más le gustó a Albret de 2015 contra la que más le decepcionó! ¡Mira, Keylor intenta darle con el sable a Ira pero no consigue acertarle, es demasiado rápido!

            HDM: ¡Oh, pero de un estocazo ha conseguido cortarle la corbata! ¡Esto no le ha sentado nada bien a Ira, entendemos que era su corbata favorita! ¡Mira, se está hinchando y poniendo más y más rojo si cabe, va a estallar en cualquier momento!

            FC: ¡Y lo hace, comienza a salirle una bocanada de fuego de la coronilla como si fuese un volcán y lo dirige contra Keylor Ren! ¡Keylor Ren ha sido abrasado cual chorizo a la parrilla igual que sucedió con su idolatrado Darth Vader! ¿No querías ser como él, Keylor? ¡Ahí lo tienes!

            HDM: ¡Aunque de alguna manera sigue con vida, por tanto no ha sido eliminado! ¡Y ahora vemos cómo Ronda Rousey se lanza contra Ira, viéndolo como el rival más fuerte que le queda!

            FC: ¡Oh, qué duelo de titanes entre Ira y Rousey! ¡Puñetazo va, puñetazo viene! ¡Están muy parejos!

            HDM: ¡Se agarran mutuamente tratando de eliminarse el uno a la otra! Forcejean cada vez más cerca de las cuerdas, cuando... ¡oh, qué vemos! ¡Ambos han salido volando disparados fuera del ring! ¡Ronda Rousey e Ira han sido eliminados del combate!

            FC: ¡Y ahí vemos la explicación! ¡Keylor Ren ha utilizado las pocas energías que aún le quedan para usar el poder de la Fuerza y eliminarles a ambos! ¡En el ring tan sólo quedan ya dos participantes, Keylor Ren y Raúl!

            HDM: ¡Keylor Ren es indudablemente mucho más poderoso que Raúl pero también está malherido debido a sus graves quemaduras! ¿Será suficiente ventaja para el 7 blanco?

            FC: Vemos cómo se acerca tímidamente Raúl a Keylor, dudando sobre si tocarle o no... ¡cuando Keylor se levanta de un respingón! ¡Qué susto nos ha dado!

            HDM: ¡Mira, pero parece que Keylor le está diciendo algo a Raúl! ¡Rápido, un micro ahí!

            Keylor: ¿Por qué Florentino no me quiere, Raúl? ¿Qué tengo que hacer para gustarle? ¿Es que no soy lo suficientemente bueno para el Real Madrid?

            FC: ¡Oh, parece que tener frente a frente al icono merengue ha hecho que Keylor se venga abajo! ¡Pero Raúl no debe fiarse, aún herido y lleno de dudas Keylor es más poderoso que él!

            HDM: ¡Raúl le está contestando!

            Baúl: Ehm... a mí Florentino tampoco me quería mucho, ¿no? Al menos no como Mamen, ¿no? Has de hacer... lo que tengas que hacer para caerle bien, ¿no? Si te puedo ayudar en algo, ¿no?

            FC: ¡No sé si es la respuesta que más le conviene a Raúl, se acaba de poner una diana en el pecho a sí mismo!

            HDM: ¡Mira, Keylor ha cogido el sable láser y lo ha apuntado hacia el pecho de Raúl!

            FC: ¡Esta escena me suena, qué tensión!

            HDM: ¡Oh, Keylor Ren ha activado la espada láser, pero es tan idiota que no se ha dado cuenta que la tenía agarrada al revés y se ha hecho sin querer un hara-kiri! ¡Raúl ha tenido, una vez más, un golpe de suerte!

            FC: ¡Keylor Ren cae desplomado sobre el ring y Raúl que no sabe muy bien qué ha pasado! ¡Suena la campana y ya tenemos un ganador! ¡RAÚL GONZÁLEZ BLANCO ES EL GANADOR DEL POLLAS RUMBLE 2016!

            HDM: ¡Lo sabía! ¡Sabía que ganaría el combate sin eliminar a nadie, simplemente sabiendo estar en el lugar adecuado! ¡Es tan suyo eso!

            FC: ¡Rápido, pónganle un micro! ¡Enhorabuena, Raúl! ¿Unas palabras para tus fans?

            Baúl: Sí bueno, ¿no?

            HDM: ¡Cómo es este hombre de humilde! ¡Con Raúl haciendo una media verónica con un capote que le han tirado desde el público y Mamen y sus 48 hijos en el ring aplaudiéndole terminamos la retransmisión de hoy!

            FC: ¿48 hijos? ¿No eran hace un rato 47?

            HDM: ¡Han debido de tener otro más!

            FC: ¡Muy buenas noches a todos los mierdistas que nos habéis acompañado! ¡Buenas noches, Mou! ¿Te ha gustado el combate?

            Mou: No sé si es por la publicidad de UNICEF, pero a mí me daría vergüenza ganar un Pollas Rumble como el que ha ganado hoy Guardiola.

            HDM: Esto... ha ganado Raúl, no Guardiola.

            Mou: No sé quién es ese señor. Buenas noches.

            FC: ¡Buenas noches, Héctor!

            HDM: ¡Muy buenas noches a todos! ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy, si no le gusta mi canto como he venido me voy!

            FC: ¡Y yo soy Fernando Costilla, ha sido un placer! ¡Nos vamos! Pero volveremos...



            PD 1: Dejar una cosa clara por si la Fiscalía está leyendo esto: que en la narración de la eliminación de Pedro Sánchez del combate hayan aparecido varios terroristas (de estado, pero terroristas) no quiere decir que, en modo alguno, yo haga apología ni defienda el terrorismo en ninguna de sus formas. Terrorismo no, Je suis Charlie, libertad forever and ever. Los titiriteros, en cambio, que se jodan. Duchaos.

            PD 2: Enorme Dani Rovira en los Goya, una vez más, invitando a Tim Robbins y a Juliette Binoche a Málaga a tomar gazpacho. Viendo la cara de Robbins durante la gala éste debió, por otro lado, pensar que igual en la cárcel no se estaba tan mal.

            PD 3: Y más enorme aún Fernando Torres, que ayer por fin consiguió, tras una vuelta intentándolo, su gol número 100 con el Atleti. Su cara de felicidad absoluta es una de esas cosas que, al margen del equipo que seas (excepto si eres del Eibar, supongo), te alegran la vida. Y lo mejor de todo es que, tras meses de tenerla guardada cautelosamente en el armario, por fin voy a poder estrenar la camiseta que me compré con su dorsal :v
             
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